Schneewittchen & die 7 Kopfschmerztabletten
von Counselor

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Es war einmal auf einem Raumschiff in einem weit, weit entfernten Universum.....

Der weibliche Zwerg mit den hellbraunen Haaren rümpfte entsetzt die Nase und hielt ein langes schwarzes Haar hoch. "Jemand hat auf meinen Stuhl gesessen!"

"Jemand hat in meiner Küche gewerkelt!" beschwerte sich der Zwerg mit den gelben Haaren und dem Backenbart, der gerade die Brücke betrat.

"Und das ist noch nicht alles!" ertönte die Stimme eines weiteren weiblichen Zwerges. "Jemand hat in meinem Alkoven geschlafen!"

Der Zwerg mit den spitzen Ohren und der dunklen Haut stellt emotionslos fest: "Jemand hat mein vulkanisches Schach durcheinander gebracht!"

Mit einem wütenden Schnauben stürmte ein weiblicher Zwerg mit merkwürdig anmutenden Stirnwölbungen durch die Tür. "Wer hat es gewagt, an meinem Warpkern rumzubasteln?"

Aus einer anderen Ecke des Raumes erklang eine weinerliche Stimme. "Jemand hat mein Terminal gesperrt!"

Der Zwerg mit dem magischen Zeichen auf der Stirn warf ein: "Ja, und meine Unterwäsche fehlt .. ihr wisst schon, die mit den kleinen Indianern dra...." Angesichts der genervten Blicke, die ihm die anderen zuwarfen, hielt er es für schlauer diese Sache nicht weiter auszuführen. "Ähm... vielleicht sollten wir den Eindringling suchen?"

"Gute Idee!" erwiderte die offensichtliche Anführerin der Truppe. "Ich kann mir auch schon denken, wo wir suchen müssen." Sie warf einen Blick in die Runde. "Folgen sie mir!"

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Das Medizinisch-Holographische-Notfallprogramm warf einen letzten Blick auf den Bildschirm und wandte sich seinem Gegenüber zu. "Und? Was meinen sie dazu?"

Lieutenant Tom Paris grinste breit. "Tja, Doc, Glück für mich, daß ich nichts von diesem Käsekuchen gegessen habe - sonst würde ich vermutlich jetzt auch durch die Gänge rennen und nach Schneewittchen suchen!"

"Aber was sollen wir tun? Medizinisch kann ich nichts an ihrem Zustand ändern, außerdem gehe ich davon aus, daß die Wirkung innerhalb der nächsten halben Stunde von selbst nachlässt, trotzdem ........ denken sie doch an den Autoritätsverlust des Captains!"

"Ach - sie meinen wegen der Zipfelmütze?" Tom kicherte und deutete auf das Terminal. "Aber es sieht doch nett aus - außerdem scheinen alle Spaß zu haben."

Der Doctor warf einen Blick auf den Monitor und in seine ernste Miene schlich sich ein verschwörerisches Lächeln. "Na gut, ein bißchen schauen wir noch zu - aber...."

"Jaaa, wenn sie auch noch anfangen zu singen, sperren wir sie in eine schalldichte Arrestzelle!" Grinsend beobachtete Tom wie die Truppe das Holo-Deck betrat.

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Die Zwerge betrachteten das Wesen mit einer Mischung aus Ehrfurcht und Staunen. Wie gebannt blickten sie auf den vollendeten Körper, das anmutige Gesicht und das seidig glänzende Haar. Dieses schwarze Haar. Wenn sie es doch nur einmal berühren könnten. Gemeinsam traten sie näher heran, streckten die Arme aus, tasteten, fühlten, streichelten, zogen....

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Verzweifelt versuchte er sich gegen die Hände zu wehren - aber ohne Erfolg. Fest umschlossen sie seine Handgelenke und er fühlte Hilflosigkeit in sich aufsteigen.

"Aber ich ..... ich bin nicht Schneewittchen! Ich bin nicht .... lasst mich.....! Ich hasse Zwerge!"

Geschickt wich Methos den heftigen Tritten seines Freundes aus, festigte den Griff um die Handgelenke des Highlanders und schüttelte ihn vehement. "Verdammt Mac, wach endlich auf!!!" Nach etlichen erfolglosen Versuchen zeigte seine etwas rabiate Vorgehensweise nun Wirkung.

Aufstöhnend blickte der Highlander sich um und betrachtete Methos stirnrunzelnd. "Du bist kein Zwerg!"

"Nein, und du bist nicht Schneewittchen." erwiderte der älteste Unsterbliche trocken. "Was ist hier überhaupt los?"

"Wohl nur ein böser Traum."

"Von Schneewittchen? - Oh, ich weiß! Du hast mal wieder heimlich Disney-Filme geschaut. Hab' ich dir nicht gesagt, daß sie zu aufregend für dich sind? Und soooo grausam! Wenn du bereits bei Schneewittchen mit Albträumen reagierst, was soll denn erst passieren, wenn du dir Bambi reinziehst?" Geschickt wich er dem Kissen aus, das der Schotte in seine Richtung geschleudert hatte.

"Oh Mann, Methos, ich hatte Kopfschmerzen und ein paar Tabletten genommen - vielleicht habe ich die nicht vertragen!"

Methos griff nach der Pillen-Dose, die auf dem Wohnzimmertisch stand und studierte das Etikett. "....bei Schmerzen 3 Tabletten. Wieviel hast du denn genommen?"

"7"

"Wie 7?"

"Was 'Wie 7'?" Mac's Geduld neigte sich dem Ende zu.

"Ok, 7!" beschwichtigte Methos. "Du willst damit wirklich sagen, obwohl auf dem Etikett 3 stand, hast du 7 genommen?"

MacLeod seufzte auf. "Ja, Methos, genau das will ich damit sagen. Wo liegt das Problem?"

"Ich meine..... du ..... der Ober-Pfadfinder, Mr. Superkorrekt, Herrscher über Gut und Böse, Richter der..."

"Methos!!!"

"Ich brauch 'n Bier!" Langsam schlurfte der schlaksige Unsterbliche zum Kühlschrank, bediente sich ohne jedweden Skrupel großzügig und nahm erstmal einen ausgiebigen Schluck des herben Gebräus zu sich. Skeptisch warf er über die Schulter einen Blick zurück zu seinem Freund. "Du bist sicher, daß mit dir alles in Ordnung ist?"

Die einzige Anwort war ein genervtes Augenrollen des Schotten.

Mit wenigen Schritten erreichte Methos die Couch und machte es sich bequem. "Du hattest doch nicht etwa ein schlechtes Quickening? Nein, warte - du bist wieder von einem Dämon besessen!"

"Methos!"

"Oh halt. Dämon..... Dämon, da war doch was? Achja, Dämon - dann neigst du dazu, deine Freunde einen Kopf kürzer zu machen. - Hatte ich schon erwähnt, daß ich jetzt weg muss?"

"METHOS!"

"Ja, MacLeod, ich weiß, daß ich so heiße. Naja, ich nehme es an. Eigentlich war es eher so.....hey!!!" Diesmal hatte das Kissen getroffen.

Der Highlander saß kopfschüttelnd auf dem Bett. "Womit habe ich das nur verdient?"

"Das frage ich mich auch immer, wenn der Kerl in meiner Bar die Vorräte dezimiert!" ertönte eine weitere Stimme. Joe Dawson, dessen Ankunft den beiden Unsterblichen irgendwie entgangen war, stand grinsend im Zimmer. "Darf man fragen, was hier los ist?"

"MacLeod hat sich nicht an die Einnahme-Empfehlung für die Kopfschmerztabletten gehalten!"

Auf Dawson's Gesicht zeigte sich belustigtes Entsetzen. "Ach, bedeutet das, ich darf ihm wieder hinterher rennen, um nicht zu verpassen, wie er sich aus Schuldgefühlen bei der nächsten Herausforderung freiwillig einen Kopf kürzer machen lassen will?"

"Wie lange wollt ihr noch so weitersticheln?" grummelte MacLeod vom Bett aus.

"Warum fragst du mich?" Ein herausforderndes Grinsen erschien auf den Lippen des ältesten Unsterblichen. "Ich schreibe diese Story nicht!"

Und so trieben sie weiter ihre neckischen Streitereien, während draußen in den tiefen Weiten des Alls sieben Zwerge ein fröhliches Lied anstimmten.

E N D E